Head tuju kõigile!
Rongis sõidavad
bioloog, füüsik ja matemaatik. Aknast
välja vaadates nähakse aasal söömas musta lammast. Bioloog teeb järelduse:
meile on sisse toodud musta lamba tõug. Füüsik teeb järelduse: meil on
tõepoolest üks must lammas, sest kui üks külg on must, peab must olema ka teine
külg. Matemaatik teeb järelduse: ma näen, et sellel lambal on vaid üks külg
must. Kuna ma teist külge ei näe, ei saa ma väita, et lammas on üleni must.”
Sinusoid
Kuidas jääb igaveseks meelde sinusoid? Siis, kui legendaarne matemaatikaõpetaja
Paju Ats joonistab lainekujulise sinusoidi tahvlile, sealt edasi seinale, siis
klassiuksest välja minnes koridoriseinale jne.
Klassi tagasi tulles aga teatab: “Ma käisin lõpmatuses.”
Sinusoid läheb lõpmatusse.
Matemaatik ning filosoof kohtavad näljast lõvi.
Matemaatik kaalutleb hetke ning teatab: "Pole lootustki ära joosta, lõvi
jookseb niikuinii kiiremini".
Filosoof mõtleb: "Ega ma ei üritagi lõviga võidu joosta. Piisab sellestki
kui ma matemaatikust kiirem olen."
3 matemaatikut ning 3 ökonomisti lähevad rongiga sõitma. Matemaatikud
ostavad 3 piletit ning naeravad ökonomistide üle, kes ostavad kolme peale vaid
ühe pileti ning peavad kindlasti trahvi maksma.
Kui kontrolör vagunisse siseneb, lähevad ökonomistid lähimasse tualetti.
Kontroll, nähes, et tualett on hõivatud koputab uksele ning tualetiukse vahelt
ulatatakse kontrolörile mulgustamiseks pilet. Nii on ökonomistid kokku hoidnud
2/3 piletirahast.
Järgmisel päeval ostavad 3 matemaatikut samuti vaid 1 pileti, kuid 3 ökonomisti
ei osta üldse piletit. Kui kontrolör vagunisse siseneb tormavad matemaatikud
lähimasse tualetti. Aga ökonomistid lihtsalt koputavad selle tualeti uksele,
haaravad ukse vahelt ulatatud pileti ning tormavad teise tualetti.
|
|
Matemaatik,
füüsik ja insener pannakse nädalaks ajaks tubadesse luku taha. Igale ühele
antakse kaasa konservipurk toiduga, kuid ilma avajata. Nädala aja pärast
minnakse vaatama, mis olukorras keegi on. Insener tunneb end suurepäraselt ja
ütleb, et kangutas lihtsalt ühe voodijala lahti ja lõi sellega purgi katki.
Füüsik näeb üsna hädine välja ja ütleb, et mõõtis välja purgi kauguse
toaseintest, purgi tugevad ja nõrgad kohad, arvutas ja suutis alles mõne tunni
eest purgi avada. Toast kostab nõrka lalinat: Oletame, et lahtine purk on x…”.
Matemaatiku õnnetu elu: pidevalt korrutades, et ei jaga kooselust
midagi ja lapsedki ei suuda teda naisega liita, oli ta sunnitud viimaks
lahutama.
“Matemaatika on ilus asi”, ütles lineaaralgebra õppejõud J.Varik, kui pool mega-murdu maha taandas.
Matemaatika
eksam EBS-s. Õppejõud küsib:
"Kes arvab, et ta oskab ainet viiele?"
Tõuseb paar kätt.
"Teile kirjutame viied. Kes arvab, et oskab ainet neljale tõstku
käsi!"
Tõuseb ports käsi.
"Teile kirjutame neljad. Tõstke käed, kes arvavad, et oskavad ainet
kolmele!"
Tõuseb umbes kümme kätt.
"Teile kirjutame kolmed! Ülejäänud peavad tulema järeleksamile."
"Aga millal järeleksam on?"
"No teeme kohe ära! Kes arvavad ,et oskavad ainet viiele, tõstku..."
Lärm, mis kostub kõrvalruumist, segab professoril
loengut läbi viimast. Professor läheb siis lõpuks naaberruumi, haarab kõige
kõvemast lärmajast kõrvast ja tirib ta oma ruumi. Peale seda kohe vaikus ja
rahu. Mõne aja pärast kostub ruumiuksel koputus. Ruumi astub tudeng ja ütleb:
”Kas te ei võiks meile meie õpetaja tagasi anda?”
Õpetaja astub klassi, istub raskelt lauale ja
vaatab lastele häguste silmadega otsa:
"Mis, hõkk, tund meil praegu on?"
"Matemaatika!" hüüavad kõik ühest suust.
"Hea küll. Avage, hõkk, vihikud ja kirjutage: 2 õpetajat jõid 2 tunni
jooksul ära 2 pudelit veini. Küsimus - mis kuradi põhjusel oli neil tarvis
tellida veel 2 pudelit õlut...?"
Matemaatik,
füüsik ja bioloog istuvad tänavakohvikus ning vahivad vastasmajast väljuvaid ja
sisse minevaid inimesi. Näevad, et esmalt läheb majja 2 inimest. Läheb mõni aeg
mööda ja märkavad, et majast väljub 3 inimest.
Füüsik: "Mõõtmine polnud täpne."
Bioloog: "Nad on sees paljunenud."
Matemaatik: "Kui nüüd täpselt üks inimene majja sisse läheks, siis oleks
maja jälle tühi."
Ülikooli õppejõud läheb enne õppeaasta
algust pangaautomaadist raha võtma – ehk on ikka midagi suvest alles jäänud.
Sisestab kaardi, valib koodi aga raha asemel ilmub pangautomaadi ekraanile kiri
– valesti valitud amet.
Vana professor räägib oma kolleegidele:
"Hiljuti nägin unes, et loen tudengitele loengut. Ärkan üles ja mis te
arvate? Tõepoolest loen loengut."
"Kas te räägite unes?" küsib arst
haigelt.
"Ei, doktor, vastupidi, mina räägin, kui teised magavad."
"Mismoodi?"
"Ma pean nimelt ülikoolis loenguid!"
Füüsika-,
matemaatika- ja ehitustudengeile anti igale ühele 150 dollarit ja öeldi, et nad
peavad täpselt kindlaks tegema, kui kõrge on mingi hotell. Kõik kolm jooksid
kohe minema, hingega asja küljes.
Füüsikaüliõpilane ostis mõned stopperid, hulga kummipalle, taskuarvuti ja
kutsus kokku mõned sõbrad. Ta pani ühe neist katusele, ülejäänud alla
pealtvaatajaid eemale hoidma, laskis ülalt palle alla loopida, mõõtis palli
kukkumiseks kulunud aega ja arvutas hotelli kõrguse.
Matemaatikaüliõpilane ootas kuni, päike hakkas loojuma, otsis siis välja malli,
mõõdulindi, mõõtis varju pikkuse ja langemisnurga ning kasutades
trigonomeetriat leidis ehitise kõrguse.
Kui need kaks tudengit järgmisel päeval tulevase inseneriga kokku said, oli
tollel hirmus pohmelus. Kui siis matemaatik ja füüsik küsisid, kuidas tema
hotelli kõrguse leidis, vastas ta:
"Läksin hotelli administraatori juurde, andsin talle 10 dollarit ja
küsisin, kui kõrge hotell on ning läksin siis baari happy hour'i pidama.”
Matemaatika õpetaja kurdab direktorile:
"See klass on küll täiesti rumal. Ma seletasin neile terve tunni, et pool
ei saa olla suurem ega väiksem. Aga suurem pool klassist ei saa sellest
aru!"
Jumal otsustas kontrollida, kuidas õpitakse Tallinna ülikoolides ja
saatis sinna ühe ingli üliõpilasi uurima.
"Praegu on semestri algus," teatas ingel tagasi tulles. "ERKI ja
Pedagoogikaülikooli omad õpivad, Tehnikaülikooli omad löövad lulli."
Kui ingel järgmiselt reisilt tagasi jõudis, teatas ta jumalale: "Semester
on poole peal. ERKI ja Peda omad õpivad, TTÜ omad löövad lulli."
Kolmandalt kontrollreidilt naastes oli inglil teatada järgmist: "Semester
läheneb lõpule - ERKI ja Peda omad õpivad, TTÜ omad hakkasid sinu poole
palvetama."
"Vaat, kui tublid!" rõõmustas vanajumal. "Neile me nüüd kohe
appi lähemegi!"
Olnud
kord füüsika-keemiateaduskonnal vaja mingit kallist katsevarustust ja läinud
teaduskonna dekaan ülikooli haldusprorektori käest selleks raha nuiama.
"Kuulge," ei saanud prorektor aru, "milleks teile niipalju raha?
Võtke matemaatikutest eeskuju - need ostavad ainult paberit, pliiatseid ja
paberikorve. Või siis näiteks filosoofid - need ostavad ainult paberit ja
pliiatseid."
Teinud Holmes ja Watson kord õhupallil ümbermaailmareisi. Järsku
tõusnud Atlandil kohutav torm, mehed ei näinud kaks ööpäeva oma ninaotsastki
kaugemale ja kui ilm jälle selgines, kõlkunud nad mingi kõrbe kohal. Tükk aega
ei hingelistki, siis järsku ilmunud liivaluite tagant üks mees.
"Hei," hüüdnud Watson talle, "kas te võiksite öelda, kus me oleme?"
"Te olete õhupallil," vastanud mees üles vaadates.
"Kuradi matemaatikud," tulnud Holmesil vaid sisinal üle huulte.
"Aga Holmes," küsinud Watson seepeale hämmastunult, "kust te
teate, et see mees just matemaatik on?"
"Elementaarne, mu armas Watson, see, mis ta ütles, on täiesti õige, aga
absoluutselt kasutu."
Goethe: "Matemaatikud on nagu prantslased - nad tõlgivad kõik oma keelde ja pärast seda on see juba hoopis midagi muud."
Miks ei ole Nobeli preemiat matemaatikas?
Sest, et üks matemaatik lõi Nobelilt tema pruudi üle.
Kuivained on tangud, riis, manna ja
matemaatika.